haha.
deixa eu continuar rindo das minhas coincidências porque a vida é mesmo MUITO engraçada!

palitinhos

teve uma época em que eu vestia calças 38. com meus 48 quilinhos, dava pra encher as pernas das roupas desse tamanho. aí tá. de uns tempos pra cá, as calças 38 começaram a ficar largas. ok, comecei a usar as 36, mas a balança sem se mexeu muito (1 quilo pra baixo, talvez), nada que me fizesse notar no espelho, mas as malditas calças insistiam em ficar largas. daí ontem eu fui toda feliz e saltitante comprar uma bermuda, porque o verão não demora, não suporto o calorão de calças, e vez ou outra vou ter que trocar as minhas adoradas sainhas pela garupa da moto do meu digníssimo namorado (ah, e não me perguntem porque estou adjetivando tudo hoje). catei umas 36 e fui pro vestiário: largas. tá, mas eu quero uma bermuda, entende? e como eu queria muito, apelei e fui dar uma voltinha na seção infantil, e peguei as maiorzinhas que tinha, tamanho 16. fui pro vestiário de novo... e se eu desse um pulinho com aquelas coisas, eu ficava sem roupa, porque elas me passariam pelos quadris e parariam no tornozelo... ok, eu já tava meio indignadinha, e peguei uma 14. já tava lá mesmo... e, hum, a 14 serviu. sim, serviu. eu fiquei uns 3 minutos no espelho procurando se não tinha algo errado, mas não tinha. eu tinha entrado naquela titiquinha mesmo.

e amanhã mesmo eu vou lavar a veroniqueta, encher os pneus dela, e voltar a perder o folêgo pra fazer ela subir morrinhos com a imensa variedade de uma marcha que ela me oferece. assim eu esvazio os pulmões, mas pelo menos encho as pernas.

drummond

Não dá pra explicar nem parafrasear Drummond. Só citar. E dizer que ele junta as palavras de um jeito que eu juntaria, se eu soubesse como. Mas como não sei, uso as dele. Uso TODAS as dele, de todas as fases.

A Bruxa - Carlos Drummond de Andrade

Nesta cidade do Rio,
de dois milhões de habitantes,
estou sozinho no quarto,
estou sozinho na América.

Estarei mesmo sozinho?
Ainda há pouco um ruído
anunciou vida a meu lado.
Certo não é vida humana,
mas é vida. E sinto a bruxa
presa na zona de luz.

De dois milhões de habitantes!
E nem precisava tanto...
Precisava de um amigo,
desses calados, distantes,
que lêem verso de Horácio
mas secretamente influem
na vida, no amor, na carne.
Estou só, não tenho amigo,
e a essa hora tardia
como procurar amigo?

E nem precisava tanto.
Precisava de mulher
que entrasse nesse minuto,
recebesse este carinho,
salvasse do aniquilamento
um minuto e um carinho loucos
que tenho para oferecer.

Em dois milhões de habitantes,
quantas mulheres prováveis
interrogam-se no espelho
medindo o tempo perdido
até que venha a manhã
trazer leite, jornal e calma.
Porém a essa hora vazia
como descobrir mulher?

Esta cidade do Rio!
Tenho tanta palavra meiga,
conheço vozes de bichos,
sei os beijos mais violentos,
viajei, briguei, aprendi.
Estou cercado de olhos,
de mãos, afetos, procuras.
Mas se tento comunicar-me,
o que há é apenas a noite
e uma espantosa solidão.

Companheiros, escutai-me!
Essa presença agitada
querendo romper a noite
não é simplesmente a bruxa.
É antes a confidência
exalando-se de um homem.

pessoas

tem umas pessoas que REALMENTE deveriam saber o quanto eu gosto delas. e eu deveria REALMENTE saber demonstrar isso sem uma plaquinha de "adote-me" no pescoço.

milhãozinho

ê, goiás. meu goiazinho com sua política encardidinha assim como os muros encardidos com nossa terra vermelha. um milhão? tenho certeza que isso é só o petisco. peixe pequeno. cer-te-za. os peixes grandes costumam ganhar as eleições.

singularidades

o que a wikipedia diz:

"Like most primates, humans are by nature social. However, humans are particularly adept at utilizing systems of communication for self-expression and the exchange of ideas."

o que eu digo:

eu preferia trocar minhas idéias com outros humanos e não com um blog estúpido.

even

and sometimes i just wish i wasn´t.

odd

sometimes i feel so so so odd.

é sempre engraçado perceber como algumas coisas em mim mudaram tanto em tão pouco tempo. e mais engraçado ainda perceber que umas não mudaram nada. é só eu ter a cabeça desocupada um pouquinho e recomeçam as discussões filosóficas comigo mesma, volta a vontade de dar uma mordidona e mastigar cada pedacinho dos livros que eu leio, de falar sem parar sobre assuntos pelos quais ninguém se interessa. é, é, acho que essa sou eu. mesmo depois de tanta coisa.

terça-feira

tô meio chateda.
sei lá, eu tô.
porque eu tenho as minhas malditas prioridades.
saquinho.

férias

das aproximadamente 4h que fiquei em casa à toa, 4h foram na internet. céus, essa inutilidade já tá me estressando.

acho que vou ali pensar em fazer o trabalho que eu tenho que entregar só no semestre que vem. ou quem sabe eu vá dormir. ou, quem sabe ainda, eu vá terminar de ler "a vida, o universo e tudo mais", que progrediu uma palavra por dia desde as últimas férias.

férias... ah, é mesmo. nas férias a gente tem que aproveitar pra fazer nada, né. tinha me esquecido.

vinhos

é um miolo seleção com a mãe, e não um concha y toro carmenère com o namorado.
mas digamos que já está de bom tamanho pra um sábado. ainda mais quando estou naquele momento em que o álcool te faz perceber que qualquer coisa pode ser boa.

mas não, não, acho que não é o álcool, não. é que elas podem ser boas mesmo.

livros

"Theory: when you have ideas.
Ideology: when ideas have you."

Anonymous

Veio escrito no livro de Estatística que eu peguei da biblioteca pra estudar.
Falando em livros, alguém tem uma sugestão de um pra eu pegar e ler nas férias?

no copo d'água

1) você dá um presente pra uma pessoa, ela diz obrigada, diz que gostou, mas não usa;
2) você dá um presente pra uma pessoa, ela diz obrigada, diz que gostou, e usa;

São bem diferentes.

(só pra esclarecer, é um pouco metafórico. só um pouco.)

Do fundo do meu fígado

Nos tempos das aulas de biologia do segundo grau, eu tinha uma professora que dizia que isso de delegar todas as emoções ao coração era uma piada, e que o pobre fígado, tadinho, era o injustiçado irreconhecido. Hoje eu concordo com ela. Concordo porque preciso de álibis pracomprovar a minha chatice. Ô, serzinho insuportável que eu estou. Comi demais sexta-feira, e estou passando mal até hoje. Isso. Tudo culpa do fígado, que está tentando dar conta de todas as coisas proibidas que eu comi e que o intestino desistiu de dar um jeito. Pronto, me safei dessa. É tudo por causa do meu exagero e da minha ambição. Porque eu quero ter tudo o que eu não posso ter, assim como quero comer tudo o que eu não posso comer. Quero ter todos os momentos, todas as coisas, todas as atenções, quero ter tudo. E o meu fígado não dá conta.

Ou, quem sabe, deva ser o final do semestre? Isso. O final do semestre é o culpado de tudo. O final do semestre está me dexando maluca. Não sou eu, imagina. Eu não tenho culpa de nada. Não tenho culpa por todas as bobagens que penso, nem por todas as besteiras que digo. Não tenho culpa de piorar tudo. Não tenho culpa de ver tudo pior do que é. Eu, nãaaaaao. Eu não faria isso.

...

A verdade é que eu estou regredindo. E eu sei que a culpa é minha, sim.

"I'm 13 again am I 13 for good?

...

I can feel so unsexy for someone so beautiful
So unloved for someone so fine
I can feel so boring for someone so interesting
So ignorant for someone of sound mind"